那一段時間我也有想過死亡，但就因為這一個病就將自己完完全全的逼瘋，也不讓他們知道我自己的情況是多麼糟糕，也不讓他們擔憂，我擔心我，可我知道真的瞞不住他們知道的事情，也只是早晚，但是你認識了一個人，可能會成為你的救贖，也可能會成為希望，但你又應該因為這些該怎麼辦呢？能否真正救贖自己，你自己從來也不是你自己的希望，也沒有辦法可以讓自己得到希望，既然從來都沒有得到，那為什麼一定要擁有呢？

因為你未曾擁有過，就不用去管那樣的事情了，一而再再而三的沉迷於那種痛苦當中，沒有辦法解脫沒有辦法辦法誰可以救你，但你自己這個行為不是也在將自己往一個深淵裡面推嗎？你也可曾幻想過有一個人能真正的救贖你，可事實上有嗎？並沒有吧！

你無數次的幻想當中，你自己又扮演著什麼角色？他們應該也不會選擇擔憂了，畢竟在你幻想的世界裡面，你應該身體應該會很健康的，不是像現在這個樣子，更不是現在這個狀態，我既然有很多討厭的事情，為什麼不跟她他們說呢？他們真的會比你想象中的更不喜歡你，還是說你有些事情選擇隱瞞？

扮演這一個角色或不會扮演這個角色又能怎麼樣呢？光是那一些話語中，你擱那裡選擇逃避，又有多少次你真正選擇接受，又有多少次？可是你做出來的決定，確確實實也讓你做出另一個選擇！可是就算你能買，你又能瞞得了多久，他們真的會不知道嗎？他們也有可能為了不讓你擔憂，也假裝自己不知道這個真相！你以為他們是不愛你的，但是天底下有哪一個父母會不愛自己的孩子呢？除非他們本就不喜歡那個孩子，那個孩子本就是一個災星或者等等的一些話語，他們會把這些話在那裡的身上，我因為做的不好而想的批評，你說你嗎？會有，但也不可能說是無時無刻可能把你逼瘋！

你曾有失去什麼東西嗎？你從來都沒有失去過，但你為什麼會選擇說你失去了一些東西，那些東西又不對，你真正重要，又沒有什麼意義，那你說和不說有什麼區別嗎？多一絲希望，多一絲盼望！不管是你選擇做哪一個抉擇，只是你所失去的，沒有一些人失去的更多！你看似失去的，只是你覺得比較重要的，但是最重要的東西，你會真的會選擇把它丟失嗎？不會吧？

是不是最討厭？是不是最不喜歡？是不是從始至終都不想要靠近？是個陌路人也好，只有尊敬不能越界，不能動感情，而我們之間本來也沒有什麼真摯的感情，我們相逢的那一年，只是我選擇遺忘的一段時間而已，是我們重新而不是我們小時候相見的日子！如果要是我們重新相見，那一個時候有許多的一些美好，你來得及欣賞的時候，卻沒有辦法可以留下一些印象！那你也不知道這樣會怎麼樣吧？

你以為他們是不愛你，可是他們只是沒有太多的時間可以陪你，但是該給你的一分都不會少掉的，你又怎麼說他們會不愛你呢？不愛你會記住一些事情，有的時候會粗心，因為他們連自己孩子生日都不知道！確實是不稱職的，我自己也沒明白，但是你要怎麼說能算得上稱職呢？難道我要一門心思全都只顧於噴小孩嗎？可我以為自己想做的事情不可能一輩子都困在這所謂的家庭當中，可是若這樣一直不懈的跟那裡做勞動，真正的慢慢開始迷失了自我，你卻不知道該怎麼辦？

就是很多的一些事情，你就是隻是跟那裡說說，卻沒有真正的跟那裡知道而已，那你就說你看似都知道，又可是知道有多少次！你知道有用或不有用，那能怎麼樣呢？完完全全知道，又不知道的，看你終歸會怎麼樣呢？

我們可以從此就不要管那些事情，也不會因為那一些原因而一而再再而三的，可是就算真的想不出來那能怎麼樣，我已經不想管那些事情了，從始至終不要管了！

因為你從始至終不喜歡討厭我，